martes, 28 de diciembre de 2010

Reporte

Bueno, con la semana 6 cumplida, fui ayer a mi doc a hacerme la primera eco, a ver si había "algo" ahí adentro. Tenía nervios como de examen... Por suerte, había, había un bichito que titilaba ahí, como un puntito, para mi, una lucecita de navidad. La verdad que fue un alivio. Ahora es como que estoy "oficialmente embarazada". Igual, todavía no me la creo... Sigo con muchísimo miedo, pero por lo menos con esto confirmado. Salvo por un cansancio importante y cierta sensibilidad a los olores (dos cosas a las que este calor de locos parece ayudar bastante) no tengo ningún síntoma, así que me cuesta más todavía ser conciente de lo que me pasa. Me lo tengo que recordar todo el tiempo. Mi cabeza está seteada todavía en otro canal. Veremos si me la voy creyendo. Necesito tiempo y que todo siga bien...

miércoles, 15 de diciembre de 2010

3 años...

1 histerosalpingografía, 1 antimulleriana de 0.8, varios análisis hormonales, no sé cuántas ecografías, 1 laparoscopía, 5 FIVs (+ 1 cancelada), que llevaron 165 autopinchazos y 28 extracciones de sangre, 1 IIU, mucho sufrimiento, mucha terapia, acupuntura, dhea, vitaminas. Esto fue lo que me llevó llegar a mi primer beta positiva. Todavía no me lo creo. Decir que tengo miedo es poco. Tengo TERROR de ilusionarme. Sé que todavía es todo muy frágil, al menos hasta la primera ecografía y después hasta el primer trimestre, y después hasta que nazca, y después hasta que crezca... Pensé que nunca iba a pasar esta barrera, de verdad. Esto ya es mucho, pero quiero todo... Ahora paciencia, de nuevo, y miedo, más miedo... La verdad, no sabía si contarlo, de tanto miedo que tengo. Pero bueno, acá estoy contandolo. Ojalá que sea esperanzador para otras.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

sigo pensando

Se me dio por leer la Biblia. Cada tanto la leo. No sé, se me ocurre que si entiendo un poco más qué significa la vida humana, tal vez pueda generar una... Yo soy de origen católico, y tuve alguna etapa de mi vida en la que viví la religión desde un lugar bastante profundo. Pero con el tiempo me superó la racionalidad, y ya no creo en lo que antes creía. No sé si me llamaría atea. Tal vez podría ser agnóstica. No sé. Justamente, no sé. De todos modos me resulta interesante el relato de la Biblia como historia del hombre, y Jesús me resulta un "tipo copado" (perdón si ofendo a alguien, yo siempre me manejé con mucha "confianza" con Jesús, jeje). Esencialmente, ya es demasiado tarde para librarme de mi origen. Tengo todos los mandatos incorporados a mi "moral rígida" (como me dice mi hermana). Así que ya que cargo con varias de las "desventajas" de la formación religiosa, estoy tratando de sacar algo bueno (ya que la fé, que era lo bueno que tenía antes, ya no me acompaña). Pero la cosa es que cuanto más trato de comprender el sentido de la vida  por supuesto menos entiendo. Lo que veo es cierta "historia" del conjunto de los hombres, que se hace de nuestras pequeñas vidas, y que parece darle algún significado a nuestra existencia. Y quiero ser parte de esa historia. No quiero ser la que corta la cadena (cosa que siempre hago con las cadenas de mails, aunque me amenacen con las peores maldiciones). Pero bueno, ya lo dijimos, esto se sigue siempre de alguna forma, si lo queremos, tal vez no de la forma que soñamos, sino de otra... Eso también es parte de la historia, no de la grande, pero si de la pequeña, la nuestra, la de cada una. Bueno me puse re pesada. Chau!! Ah, son bastante interesantes las lecturas de las mujeres infértiles de la Biblia, que finalmente tuvieron sus hijos. Otro día se las pongo, por si a alguien le interesa leerlas. Ahora si, chau!!!

miércoles, 10 de noviembre de 2010

de regreso

Bueno, finalmente hoy me pongo a escribir nuevamente. Me colgué un poquito, no? Es que soy inconstante con estas cosas, necesito encontrar el momento, no sólo las ganas... Estuve con mucho trabajo, demasiado. Y eso inevitablemente me distrae de este tema, mejor dicho, me tapa. Por un lado está bueno (aunque la verdad es que no lo disfruto ni un poco) porque me hace sentir un poco más "normal", como era antes de esto. Por otro lado, siento que, de a poquito, este año hice un progreso con respecto a mi misma, y que todo esto ya se convirtió en "parte" de mi vida, no en TODA mi vida. Igual sigue siendo lo más importante, sin dudas, pero voy aceptándolo, convirtiéndolo en parte de quién soy y de quién voy a ser el resto de mi vida. Si tengo mucha mucha suerte, tal vez tenga un hijo entendido de la manera tradicional. Pero creo que también (o solamente, según el azar) tendré hijos de alguna forma no tradicional. Y cuando pienso eso, pienso que tal vez todo esto sea una experiencia enriquecedora, que nos enseña mucho, que nos abre la cabeza (nos rompe un poquito el corazón, no? pero creo que muchas veces se necesita sufrir para crecer) y finalmente esto (que pienso con respecto a todo lo bueno y malo que me pasa) que me hace ser quien soy. Y a pesar de que no soy una persona con la autoestima muy elevada, no me cambiaría por otro, por nadie, aunque desee mucho lo que otros tienen (no sólo los hijos eh, también la belleza, la flacura, la habilidad para ciertas cosas, en fin, miiiles de cosas). Creo que es importante lo que uno va haciendo con lo que le pasa. De eso depende que podamos ser felices o nos caguemos la vida. Pero es un proceso que no podemos acelerar, lo tenemos que vivir, transitar. No quiero ser una amargada, quiero ser feliz. No una boba feliz, claro, una persona feliz, con conflictos, con dudas, con angustias, pero que en el fondo uno sienta que está bien. En eso estoy trabajando. En esas cosas estuve pensando. No es que me sale todo el tiempo, pero lo intento.

jueves, 2 de septiembre de 2010

De fechas y aniversarios

El domingo pasado tuvimos el cumple de 2 años del hijo de unos amigos muy cercanos. Cuando cumplió un año había mesas donde nos sentamos con gente que yo no conocía. Yo venía justito justito del segundo negativo de FIV (un día antes) y me tuve que bancar unos cuantos comentarios sumamente apropiados para mi situación, como el famoso: Y? Ustedes para cuándo? O el menos conocido y apropiadísimo: Apúrense eh... Miren que después se acaba la paciencia (que ya mencioné en alguna otra entrada). Además tuve que "charlar" con una de esas mujeres que no tienen otro tema de conversación que los hijos, o en este caso, EL HIJO, nene tremendamente maleducado que se pasó todo el tiempo rompiendo las bolas (aclaro que fue el padre de este nene el que hizo el comentario de la paciencia... jejejeje). Así que esta vez iba con cierto temor, y casi casi preparada para la guerra. Doce meses después de aquella reunión no sabía si me iba a quedar calladita y tratando de no llorar como el año anterior, o si iba a contestar algo. Quedamos en otra mesa con estos mismos padres del nene malcriado, que seguía igual, pero un añito más hinchapelotas. La mamá por supuesto, hablaba del nene. Yo terminé optando por mirar las paredes del pelotero casi toda la tarde (lugar y programa copado si los hay para pasar un domingo de sol), tratando de no participar de ninguna conversación (re simpática quedé).
Por otro lado, esta semana cumplo 3 años de casada. En realidad hace casi 8 que vivimos juntos. Y la verdad es que me casé con la idea de ser "ordenada" y tener la papeleta firmada antes de tener hijos. Claro que ahí volvemos al temita este de lo que uno se imagina e intenta, y lo que después podés hacer o te sale, que en los últimos años de mi vida son dos caminos que parecen haberse descoordinado completamente...
Por estos y otros hechos que se juntaron es que vengo haciendo demasiadas cuentas, demasiados balances, que me dan siempre en rojo...
Y pensaba que al final uno se inventa los aniversarios, cumpleaños, navidades y recordatorios varios justamente para hacernos concientes del paso del tiempo. Porque sino se nos pasaría la vida casi sin darnos cuenta. Y a veces es bueno tomar conciencia, para intentar modificar lo que no nos gusta, lo que no estamos disfrutando, lo que nos hace mal. Pero otras veces es como una sentencia, porque lo que no podemos modificar y no nos gusta sigue ahí, todo el tiempo, y no depende de nosotros cambiarlo. Y seguimos en este limbo de la incertidumbre, en una situación que puede cambiar de un momento a otro, o no cambiar nunca.  Mientras tanto tenemos que ir tomando decisiones, a veces pequeñas, a veces muy importantes. Pero el resultado final sólo lo sabremos con el tiempo. En realidad eso es la vida, no? Un amigo escribía sobre Kafka el otro día, tratando de explicar la profundidad de lo que significa una situación "kafkiana" (a diferencia de cómo suele usarse el adjetivo superficialmente). Muchas veces me siento condenada no sé a qué, por no sé quién, tratando de entender la situación y salir de ella, tratando de aceptarla y buscar alternativas, mientras sigo con mi vida cotidiana, sin saber bien dónde voy a terminar...
Ustedes qué relación tienen con esto del paso del tiempo?

miércoles, 1 de septiembre de 2010

1, 2, 3 probando...

Bueno, seguimos experimentando con mi cuerpito. Como parece que no soy muy normal, en esto tampoco sigo el camino tradicional. Después de ir directo a FIV, sin escala en baja complejidad, ahora en el vuelo de regreso vamos a hacer una IIU (inseminación intrauterina). Y para no perder la costumbre, probamos otra droga. Ahora voy con clomifeno y veremos qué onda. A mi ya a esta altura casi que me divierte... Diríamos que soy material dispuesto, dispuesto a intentar todo lo que me propongan...

sábado, 31 de julio de 2010

Ordenando la casa...

Me fui unos días a San Martín de los Andes, lo pasé genial, disfruté de una de las pocas ventajas de no tener hijos, y volví con cierta inspiración: uno de mis arranques ordenadores...
No me dan seguido, y cuando aparecen TENGO que aprovecharlos. Lo que pasa es que por su propia frecuencia tan escasa, la tarea es enooorme!
Se dio la conjunción de varios astros: falta de trabajo que por algún milagro no es depresión, cierta tranquilidad con respecto al "temita" que por otro milagro no es depresión, y un ímpetu "solucionador" que me agarra de vez en cuando, que es el milagro mayor.
Las tareas pendientes son muchísimas. No es solamente ordenar (que ya con eso tendría suficiente para un buen rato) pero es que además tengo mil cosas que terminar y hacer en casa.
Lo malo es que cuando tengo estas inspiraciones, quiero hacer todo YA! Pero es tanto lo que tengo que hacer, que no me queda otra que ir paso a paso. Esto es como los kilos que subo (próximo tema a encarar). Cuando finalmente me decido a bajarlos digo ay, por qué me dejé llegar hasta acá?
Creo que estoy haciendo orden en muchos sentidos, y como dice mi psicóloga, haciendo lugar... Lugar para algún hijo que alguna vez quiera ocupar este espacio, ya que lo que yo llamo el cuarto del horror, o la habitación del miedo (y que es el lugar donde estoy ahora sentada escribiendo en la compu) es la habitación que eventualmente estaría destinada a mi descendecia. Y tiene tal acumulación de cosas y tal desorden, que literalmente NO HAY LUGAR para nada ni nadie.
En fin, necesito hacer espacio, volver a pensar que este departamento va a tener la función que soñé cuando nos mudamos. Necesito armar un hogar. Creo que el estado de nuestro departamento representa nuestro estado. Mucha cosa acumulada, mucho desorden, mucho abandono.
Aunque parezca algo tonto, esta es una de esas cosas que me cuesta muchísimo encarar, pero una vez hechas me da un placer enorme cada tarea cumplida, siento que supero mis propias limitaciones. Si, así de básico, así de tonto...
Cuando tenga todo lindo, si me animo, subo fotos...

viernes, 2 de julio de 2010

Pensaba, no?

Qué difícil tener que pelear tanto por algo que para la mayoría es "natural". Ya dejar de pensar en cuántos hijos querés tener... Nada de eso está en tus manos... Tenés que ser agradecida si "alguna vez" te TOCA uno... Y tanta gente que te rodea y no sabe lo que vivís, y te ve como alguien a quien no le pasa nada... Y te pasa taaaanto, que no podés ni empezar a contarlo... Pero si te preguntan: Novedades?... No, ninguna... Tu vida?... Acá, igual que siempre... Y más allá de que mi vida está un poco estancada en esto, tal vez ya es suficiente... Necesito estar viviendo más cosas? No puedo dejar de vivirlo con la profundidad que tiene, por más que me entretenga con otras cosas... Bueno, no estoy en mi mejor momento... Jejejeje... Por suerte hoy puedo tomar un poco de cerveza! Algo bueno tiene que tener!

Negativo...

No tengo mucho para decir. Me lo imaginaba, pero bueno, igual un bajón...

lunes, 28 de junio de 2010

CONTROL vs KAOS

Así estoy, tratando de controlar mi cabeza, que sube y baja, se ilusiona y se adelanta a la decepción. Tratando de controlar mi cuerpo, atenta sin querer a cada pequeño síntoma, a cada signo que inevitablemente me lleva a una interpretación, a veces optimista, a veces pesimista. Quisiera no sentir nada, no estar pendiente, olvidarme y despertarme después, con el resultado puesto, diríamos en términos futbolísitcos(porque si, lo único que me distrae y uso para canalizar la ansiedad es el mundial...). Pero bueno, no se puede, así que lo transito, como me sale...

sábado, 19 de junio de 2010

No me quiero ilusionar pero...

Vengo recién de la transferencia y por primera vez tuve un embrión de buena calidad!! Un segundo bastante bueno, y el tercero de los míos. Para las entendidas, un 8I (8 células, clase I, que es la menos fragmentada), un 10II, y un 8III. Es la mejor "cosecha" que tuve, jeje. La verdad estoy muchísimo más optimista. Aunque sé que igual es difícil, por lo menos siento que tengo alguna posibilidad, no como las veces anteriores. Así que cruzo los dedos y me pongo las pilas para cuidarlos. Me transfirieron los tres, dados mis antecedentes... Ya les contaré cómo sigue esto. Me da fuerza el pensar que aunque pasó el tiempo, tuve un mejor resultado. Sino me parecía que todo era una inevitable cuesta abajo. Y además, me deja tranquila que hice bien en intentar una más. Creo que es un mensaje positivo para todas. Espero que todo termine bien, porque sé que cada historia positiva nos da fuerzas a las demás. No quiero ilusionarme demasiado... sé que falta mucho todavía. Pero es un buen comienzo... Gracias por estar pendientes!

jueves, 17 de junio de 2010

Hmmmmm

Hoy me punzaron, bah, ya es ayer... Estoy bajón de nuevo. Mismo panorama. Punzaron 6, sólo 3 maduros. Mañana (hoy) me dicen si alguno fertilizó (no tengo NADA de esperanza). Fue un día triste, de nuevo. Pero también tuve una sobrinita, hace una semana, y como es hija de mi "hermanita" (ya es grande pero para mi sigue siendo mi hermanita) tengo la suerte de que me dejen tenerla todo lo que quiero. Y es lo más! Es muuuuuuuy linda (no lo digo porque soy la tía, soy re objetiva, jejeje, para mi es igual a mi hermana de bebé y eso me lleva a cuando yo tenía 5 años... y la amaba con todo mi corazón). Y me la pongo arriba mío, acostada como una ranita, y me muero de amor! Ya le advertí a mi hermana que tenga cuidado, porque estoy como Rebecca De Mornay (o como se escriba) en La mano que mece la cuna (el marido se lo dejo, pero a mi sobri me la robo en cualquier momento, a las muy jóvenes, sorry, vayan a ver si consiguen la peli, jejejeje). Y la veo a mi hermana desbordada, pobre, y yo quiero tener esos problemas, los de "tener" hijos... En fin, en toda esta mierda (perdón a los bien hablados), por lo menos hay cosas lindas también...

miércoles, 9 de junio de 2010

Comparto mi locura

Bueno, acá estoy... Un poco loca (un poco más que de costumbre, nada más). Mi FIV fue negativa, obviamente. Igual, mi duelo lo había hecho el día posterior a la punción, cuando me dijeron que uno solo había fertilizado. Así que unos días antes de la beta empecé a pensar en mi próximo plan. La verdad es que lo necesitaba, para no desesperar. Entonces le escribí a mi doc preguntándole si sería una locura empezar otra FIV a continuación de ésta. Es que entre una cosa y otra entre mi primera FIV y la tercera (concretada) pasó un año, y eso me dejó una sensación horrible de haber perdido mucho tiempo (demasiado valioso cuando tus ovarios tienen fecha de vencimiento cercana) y por eso quise consultar, y si estaba todo OK, hacer un intento más ahora. Bueno, la cosa es que me dijo OK, veamos si está todo bien cuando te venga (o sea, que no haya quistes) y empezamos. Así que acá estoy transitando mi 4to FIV. No comenzó demasiado bien, porque los folículos no venían creciendo, así que sospechaba que me lo cancelaban. Pero parece que ahora algunos arrancaron, así que vamos a ver qué pasa. Me da un poco de vergüenza mi apuro. Por eso tampoco me animaba mucho a escribir. Pero bueno, soy esto... Esta vez igual estoy muuuuuy achicada, con un poco de esperanza, pero poquita. Creo que me está cayendo la ficha de que no hay mucho más por hacer... Y me duele tanto... A veces creo que lo tengo digerido, pero no... Todavía no...

sábado, 15 de mayo de 2010

día gris

Ayer me punzaron. Sacaron 5. Estaba contenta. Qué ilusa. El "no te adelantes" vale tanto para lo malo como para lo bueno... Hoy me avisó mi doc que solo 3 eran viables, y de los 3 hoy había fertilizado uno solo. Siento que vuelvo a vivir la misma película... de terror. Mismo panorama que la última FIV. Veremos si llego a la transferencia el lunes, y si me quedan 15 días de más angustia al pedo... Eso es lo que siento hoy, que todo esto es al pedo, que tengo que aceptar que no puedo... Estoy muy muy triste.

martes, 11 de mayo de 2010

un poco de miedo

Estoy en esa etapa (no sé si les pasa a todos/as) en la que tengo muchísima ilusión, y muchísimo miedo. Porque por un lado se acerca la posibilidad de quedar embarazada y eso me ilusiona. Pero lamentablemente también sé que se acerca otro posible no. Mi psicóloga diría: no te adelantes... Pero, cómo hago? Camino por las paredes!!! (y de paso me engordo unos kilitos...)

viernes, 7 de mayo de 2010

Despacito...

Ahí vienen, lentos (y nunca se sabe si seguros) pero vienen, 5 en el derecho y 6 en el izquierdo. Voy a ver si los puedo cuidar de alguna manera, a ver si alguno tiene onda con la otra mitad y se quiere convertir en nuestro hijito...

martes, 4 de mayo de 2010

CON CAUTELA

Bueno, estamos haciendo el 5to intento de la tercera FIV. Vamos a ver qué pasa. Por lo menos ya superé la etapa anticonceptivos-luprón-quiste y llegamos al Gonal... Voy por el 4 día de estimulación y tengo análisis de sangre y eco el jueves, a ver si crecieron los benditos folículos. Hago ommmmmm y cruzo los dedos...

martes, 30 de marzo de 2010

CANSADA

Bueno, ayer fui a otra eco y OH SORPRESA, otro folículo que se "escapó" y siguió creciendo a pesar de los anticonceptivos, esta vez en el ovario izquierdo... Ya no sé qué pensar ni cómo hacer para seguir teniendo paciencia... Mi doc dice que puede irse, o no producir estradiol (que es lo importante) así que veremos qué pasa el jueves que tengo otra eco y análisis de estradiol, a ver si empiezo la estimulación. La verdad es que uno trata de prepararse para TODO, pero igual te golpea. Ayer estaba mal, pero hago como que estoy bien. Después se te va pasando, y seguís, porque no tenés mucha opción más que bancartela. Pero también con cada problema se te vuelve a cruzar por la cabeza la gran pregunta de "hasta cuándo". Y no sé hasta cuándo... Supongo que el día que no pueda sacarme de encima esa sensación horrible de fracaso que me llena en cada NO, me plantearé seriamente las opciones. Lamentablemente, me veo cada vez más cerca. Pero bueno, por ahora insisto!

viernes, 19 de marzo de 2010

SEGUIMOS EN CARRERA

Bueno, acá de nuevo. Ando un poco desconcentrada en el resto de mi vida... Me suele pasar cuando estoy con el temita "tratamiento"... Tengo que trabajar pero la cabeza se me va... Lo cual se convierte en un problema, porque cobro por horas trabajadas, je. Pero bueno, también estoy aprendiendo a permitirme estas cosas sin castigarme tanto. Encima, antes usaba estas disgresiones para "investigar" el tema de la infertilidad. Pero ahora ya leí tanto que hasta eso me aburre, no encuentro consejos nuevos, ya probé casi todo lo que fui encontrando, así que mi mente se va a tareas tan productivas como el buscaminas, el solitario, o el mahong titans, cuando no a un sudoku... Por eso quise probar escribiendo...
El lunes tuve otra eco y el cuerpo lúteo hemorrágico que tenía se achicó bastante. Así que mi doc se decidió a darme anticonceptivos, a ver si de una vez por todas podemos hacer este protocolo. Así que en este momento estoy en "riesgo de ACV". Lindo! No se asusten, no es que cualquiera tenga este riesgo. Yo tuve, hace un par de años, un AIT (accidente isquémico transitorio) que es como un ACV chiquito y por eso no debería tomar nunca en mi vida un anticonceptivo (ni que quisiera tomarlos... lo paradójico es que los necesite para TENER un hijo!). Yo hacía muchísimo que no tomaba anticonceptivos así que hasta diría que esto me hace sentir "joven". Me leí todo el prospecto, por supuesto, como hago con todo lo que tomo. Es casi una Biblia. Es increíble que unas pastillas tan chiquitas tengan un prospecto tan grande! TODO hacía referencia al riesgo tromboembólico. Así que yo que me había hecho la canchera diciendole a mi doc, no te preocupes, no va a pasar nada (hablado con mis otros médicos, claro), me empecé a asustar un poquito. Pero nada, van pasando los días y lo voy incorporando, como todo.
Ahora también me hace pensar en todos esos años en los que mi mayor miedo era un embarazo, y verme ahora acá... Supongo que nos pasa a todas las que tenemos este problema. Supongo que todas en algún momento NO quisimos tener hijos. Y al principio me parecía que había sido muy tonta por tener ese miedo, y que si hubiese tenido un hijo, de cualquier manera, en un momento no buscado, sería siempre mejor que estar viviendo esto ahora. Pero a medida que pasa el tiempo voy entendiendo que tal vez no es así. Que está bueno tener los hijos cuando uno verdaderamente los desea (claro que a veces cuando los deseás no llegan, pequeño detalle). Que tal vez esas frases tan desafortunadas que tienen a veces los que son padres y se quejan y nos lastiman, tengan que ver con eso, con no tener del todo claro el deseo y lo que implica. Con sentir que resignan cosas por sus hijos. Y si, claro que se resignan cosas por los hijos, yo las resignaría con tanto gusto! Ellos no saben todo lo que se resigna por NO tenerlos! Y no digo que no haya derecho a quejarse... pero un poquito!!! Pero bueno, quien sabe si uno no habría sido como ellos si no nos hubiese tocado esta... Tal vez estoy aprendiendo más cosas de las que creo... Ojalá.

lunes, 8 de marzo de 2010

De nuevo sopa

Bueno, aunque nadie me lee (será porque no le avisé a nadie que escribo esto??? jejejeje), yo sigo escribiendo, porque tengo ganas, y creo que así es casi mejor, verdaderamente un diario íntimo... No sé tal vez un día me anime a hacerle marketing a esto. Me borré en diciembre, porque no daba más. La cosa no terminó ahí. El quiste se fue después de dos semanas de progesterona, así que empecé el tercer intento de FIV, usando el protocolo de microdosis de luprón... Empezás con dos pinchazos por día de luprón diluido, y después seguís con el luprón y agregás el Gonal y en mi caso también Luveris. Así que ya estaba a full con mis 4 pinchazos por día cuando fui a la primer eco a ver cómo venían creciendo mis rebeldes folículos... Y resultó que esta vez en lugar de perezosos, estaban alocados... Habían crecido demasiado en muy poco tiempo, todos desparejos (me pareció que eran más que las otras veces... lo único bueno). Esa mañana antes de la eco me había hecho un análisis de sangre, así que mi médica me advirtió: vamos a ver los valores del análisis, pero es probable que tengamos que suspender... Y mientras esperaba en el consultorio de mi odontóloga, me llamó mi doc para confirmarme que suspendíamos. Me dijo que no quería arriesgarse a llegar a la punción con los datos que tenía, que lo más probable era que ya estuviera ovulando o por ovular... Quería largarme a llorar como una loca ahí en el consultorio. Me contuve, aunque unas lágrimas se me escaparon... Tenía un bajón de aquellos y encima mi odontóloga me retaba porque no me cepillaba como corresponde...Y yo por adentro pensaba NO ME IMPORTA SI SE ME CAEN TODOS LOS DIENTES!!!! y hacía fuerza para no llorar (otro día terminé contándole todo mi tema, y ahora cada vez que voy hablamos un poquito de eso, ella también tuvo problemas y siempre me cuenta alguna historia positiva, divina).
Ahora si, tenía que suspender hasta fin de febrero, por problemas de agenda...(marido-trabajando y doc-de-vacaciones). Le pregunté a mi doc qué le parecía que empezara a tomar DHEA. Me dijo OK, mal no te va a hacer y en el hospital están haciendo un protocolo con DHEA. Así que me lo recetó y empecé a tomarlo.
Después me pasó algo bastante raro. Después de fin de año me vino como una sensación de tranquilidad, de paz. Dejé de pensar "TODO EL TIEMPO EN ESO". Empecé a aceptar otras opciones para mi maternidad, a no sentir que si no le paso mis genes a alguien se me acaba el mundo, o me acabo yo. Claro, ahora que lo escribo tal vez entiendo un poco esta angustia de los genes... Como ya no creo en la vida eterna (la de después de la muerte, eh, no la de Drácula) y esas cosas en las que tanto creí, supongo que mi única opción de eternidad es la continuidad de algo mío en otro. Pero bueno, voy entendiendo que lo que transmitimos a nuestros hijos es mucho más que los genes (que los míos tampoco son gran cosa...). De hecho estuvimos hablando con unas amigas acerca de la adopción internacional, a raíz de unas minas que habían adoptado unos chiquitos haitianos, justo la noche antes del terremoto en Haití. Así que el tema me quedó ahí flotando bastante fuerte.
Bueno no sé, la cosa es que me calmé bastante. Además leí mucho sobre DHEA y me ilusioné un poco con que me pueda ayudar.
A fin de febrero volví a mi doc para empezar de nuevo. Como yo tuve un ACV, ella no quiere darme anticonceptivos, por eso me da progesterona para frenar mis ovarios. La cosa es que me los frenó hasta ahí. Un folículo renegado siguió creciendo. Le dimos una oportunidad a ver si se iba en una semana, empecé a pincharme el luprón (ahora voy con el protocolo largo, a ver si pueden controlarme mejor) y hoy fui de nuevo a otra eco... Y ahí estaba el maldito! Más grande, claro... gigante digamos... tan "bueno" que mi doc le sacó una foto! Así que de ahí el título de mi post... De nuevo a esperar, a encomendarme a los santos en los que no creo a ver si se me va el quiste y podemos empezar en el próximo ciclo, o si hay que esperar uno más... Me da miedo... porque de nuevo me ronda la misma angustia... la obsesión, la depresión... No quiero sentirme mal de nuevo, me prefiero así como venía, más pilas... Por eso escribí, me exorcisa un poco... Ah si, me olvidaba... feliz día de la mujer... je