CANSADA

Bueno, ayer fui a otra eco y OH SORPRESA, otro folículo que se "escapó" y siguió creciendo a pesar de los anticonceptivos, esta vez en el ovario izquierdo... Ya no sé qué pensar ni cómo hacer para seguir teniendo paciencia... Mi doc dice que puede irse, o no producir estradiol (que es lo importante) así que veremos qué pasa el jueves que tengo otra eco y análisis de estradiol, a ver si empiezo la estimulación. La verdad es que uno trata de prepararse para TODO, pero igual te golpea. Ayer estaba mal, pero hago como que estoy bien. Después se te va pasando, y seguís, porque no tenés mucha opción más que bancartela. Pero también con cada problema se te vuelve a cruzar por la cabeza la gran pregunta de "hasta cuándo". Y no sé hasta cuándo... Supongo que el día que no pueda sacarme de encima esa sensación horrible de fracaso que me llena en cada NO, me plantearé seriamente las opciones. Lamentablemente, me veo cada vez más cerca. Pero bueno, por ahora insisto!

SEGUIMOS EN CARRERA

Bueno, acá de nuevo. Ando un poco desconcentrada en el resto de mi vida... Me suele pasar cuando estoy con el temita "tratamiento"... Tengo que trabajar pero la cabeza se me va... Lo cual se convierte en un problema, porque cobro por horas trabajadas, je. Pero bueno, también estoy aprendiendo a permitirme estas cosas sin castigarme tanto. Encima, antes usaba estas disgresiones para "investigar" el tema de la infertilidad. Pero ahora ya leí tanto que hasta eso me aburre, no encuentro consejos nuevos, ya probé casi todo lo que fui encontrando, así que mi mente se va a tareas tan productivas como el buscaminas, el solitario, o el mahong titans, cuando no a un sudoku... Por eso quise probar escribiendo...
El lunes tuve otra eco y el cuerpo lúteo hemorrágico que tenía se achicó bastante. Así que mi doc se decidió a darme anticonceptivos, a ver si de una vez por todas podemos hacer este protocolo. Así que en este momento estoy en "riesgo de ACV". Lindo! No se asusten, no es que cualquiera tenga este riesgo. Yo tuve, hace un par de años, un AIT (accidente isquémico transitorio) que es como un ACV chiquito y por eso no debería tomar nunca en mi vida un anticonceptivo (ni que quisiera tomarlos... lo paradójico es que los necesite para TENER un hijo!). Yo hacía muchísimo que no tomaba anticonceptivos así que hasta diría que esto me hace sentir "joven". Me leí todo el prospecto, por supuesto, como hago con todo lo que tomo. Es casi una Biblia. Es increíble que unas pastillas tan chiquitas tengan un prospecto tan grande! TODO hacía referencia al riesgo tromboembólico. Así que yo que me había hecho la canchera diciendole a mi doc, no te preocupes, no va a pasar nada (hablado con mis otros médicos, claro), me empecé a asustar un poquito. Pero nada, van pasando los días y lo voy incorporando, como todo.
Ahora también me hace pensar en todos esos años en los que mi mayor miedo era un embarazo, y verme ahora acá... Supongo que nos pasa a todas las que tenemos este problema. Supongo que todas en algún momento NO quisimos tener hijos. Y al principio me parecía que había sido muy tonta por tener ese miedo, y que si hubiese tenido un hijo, de cualquier manera, en un momento no buscado, sería siempre mejor que estar viviendo esto ahora. Pero a medida que pasa el tiempo voy entendiendo que tal vez no es así. Que está bueno tener los hijos cuando uno verdaderamente los desea (claro que a veces cuando los deseás no llegan, pequeño detalle). Que tal vez esas frases tan desafortunadas que tienen a veces los que son padres y se quejan y nos lastiman, tengan que ver con eso, con no tener del todo claro el deseo y lo que implica. Con sentir que resignan cosas por sus hijos. Y si, claro que se resignan cosas por los hijos, yo las resignaría con tanto gusto! Ellos no saben todo lo que se resigna por NO tenerlos! Y no digo que no haya derecho a quejarse... pero un poquito!!! Pero bueno, quien sabe si uno no habría sido como ellos si no nos hubiese tocado esta... Tal vez estoy aprendiendo más cosas de las que creo... Ojalá.

De nuevo sopa

Bueno, aunque nadie me lee (será porque no le avisé a nadie que escribo esto??? jejejeje), yo sigo escribiendo, porque tengo ganas, y creo que así es casi mejor, verdaderamente un diario íntimo... No sé tal vez un día me anime a hacerle marketing a esto. Me borré en diciembre, porque no daba más. La cosa no terminó ahí. El quiste se fue después de dos semanas de progesterona, así que empecé el tercer intento de FIV, usando el protocolo de microdosis de luprón... Empezás con dos pinchazos por día de luprón diluido, y después seguís con el luprón y agregás el Gonal y en mi caso también Luveris. Así que ya estaba a full con mis 4 pinchazos por día cuando fui a la primer eco a ver cómo venían creciendo mis rebeldes folículos... Y resultó que esta vez en lugar de perezosos, estaban alocados... Habían crecido demasiado en muy poco tiempo, todos desparejos (me pareció que eran más que las otras veces... lo único bueno). Esa mañana antes de la eco me había hecho un análisis de sangre, así que mi médica me advirtió: vamos a ver los valores del análisis, pero es probable que tengamos que suspender... Y mientras esperaba en el consultorio de mi odontóloga, me llamó mi doc para confirmarme que suspendíamos. Me dijo que no quería arriesgarse a llegar a la punción con los datos que tenía, que lo más probable era que ya estuviera ovulando o por ovular... Quería largarme a llorar como una loca ahí en el consultorio. Me contuve, aunque unas lágrimas se me escaparon... Tenía un bajón de aquellos y encima mi odontóloga me retaba porque no me cepillaba como corresponde...Y yo por adentro pensaba NO ME IMPORTA SI SE ME CAEN TODOS LOS DIENTES!!!! y hacía fuerza para no llorar (otro día terminé contándole todo mi tema, y ahora cada vez que voy hablamos un poquito de eso, ella también tuvo problemas y siempre me cuenta alguna historia positiva, divina).
Ahora si, tenía que suspender hasta fin de febrero, por problemas de agenda...(marido-trabajando y doc-de-vacaciones). Le pregunté a mi doc qué le parecía que empezara a tomar DHEA. Me dijo OK, mal no te va a hacer y en el hospital están haciendo un protocolo con DHEA. Así que me lo recetó y empecé a tomarlo.
Después me pasó algo bastante raro. Después de fin de año me vino como una sensación de tranquilidad, de paz. Dejé de pensar "TODO EL TIEMPO EN ESO". Empecé a aceptar otras opciones para mi maternidad, a no sentir que si no le paso mis genes a alguien se me acaba el mundo, o me acabo yo. Claro, ahora que lo escribo tal vez entiendo un poco esta angustia de los genes... Como ya no creo en la vida eterna (la de después de la muerte, eh, no la de Drácula) y esas cosas en las que tanto creí, supongo que mi única opción de eternidad es la continuidad de algo mío en otro. Pero bueno, voy entendiendo que lo que transmitimos a nuestros hijos es mucho más que los genes (que los míos tampoco son gran cosa...). De hecho estuvimos hablando con unas amigas acerca de la adopción internacional, a raíz de unas minas que habían adoptado unos chiquitos haitianos, justo la noche antes del terremoto en Haití. Así que el tema me quedó ahí flotando bastante fuerte.
Bueno no sé, la cosa es que me calmé bastante. Además leí mucho sobre DHEA y me ilusioné un poco con que me pueda ayudar.
A fin de febrero volví a mi doc para empezar de nuevo. Como yo tuve un ACV, ella no quiere darme anticonceptivos, por eso me da progesterona para frenar mis ovarios. La cosa es que me los frenó hasta ahí. Un folículo renegado siguió creciendo. Le dimos una oportunidad a ver si se iba en una semana, empecé a pincharme el luprón (ahora voy con el protocolo largo, a ver si pueden controlarme mejor) y hoy fui de nuevo a otra eco... Y ahí estaba el maldito! Más grande, claro... gigante digamos... tan "bueno" que mi doc le sacó una foto! Así que de ahí el título de mi post... De nuevo a esperar, a encomendarme a los santos en los que no creo a ver si se me va el quiste y podemos empezar en el próximo ciclo, o si hay que esperar uno más... Me da miedo... porque de nuevo me ronda la misma angustia... la obsesión, la depresión... No quiero sentirme mal de nuevo, me prefiero así como venía, más pilas... Por eso escribí, me exorcisa un poco... Ah si, me olvidaba... feliz día de la mujer... je