Mis días hoy

Hola! Cómo andan? Estuve leyendolas a todas (que están todas bastante vaguitas, jeje) y me decidí a escribir un poco. Loli ya tiene un año y 2 meses y la semana pasada empezó a caminar. Es bueno pero enérgico (para todo) y tiene la mejor sonrisa del mundo. A veces estoy cansada o triste y él me sonríe y ya está, soy feliz. Parece lugar común, ES lugar común, pero no deja de ser cierto... Si lo vieran me darían la razón, jajaja. Soy una mamá "blanda" digamos. Lo he tenido mucho a upa (y todavía sigo) lo cual me ha desarrollado una fuerza que nunca había tenido, jajaja, porque el nenito tiene su peso. Me volví loca los primeros meses tratando de dormirlo en su cuna, escuchando mucha boludeces que decían que lo tenía que acostumbrar a dormirse solito, nunca en brazos, que no lo tuviera tanto a upa, que bla bla bla. La cosa es que un día descubrí que él dormía mucho mejor conmigo en la cama (teniendo todos los cuidados por supuesto). Además yo ya lo tenía mucho a upa, porque el a su manera lo "pedía" (protestaba o lloraba como loco si lo dejaba en su sillita). Como me animé a "confesar" que el bebé dormía conmigo, me gané el comentario de que yo era "patológica". Me lo dijo una amiga del colegio que dejó llorar a su bebito recién nacido (su segundo hijo, no es que era inexperta) la primera noche en el sanatorio porque así "no le tomaba el tiempo" y que pone a dormir a sus hijos en sus habitaciones a los 3 meses y "nunca más pasan el umbral de su puerta". Yo le dije bueno, tal vez la patológica sos vos... No sé si es parte de mi espíritu peleador. Tal vez no tendría que haberle contestado nada... Cada uno cria a sus hijos como quiere, como puede, como le sale. Y es tema de cada uno. Pero me dio bronca que me dijeran patológica, me pareció un poco fuerte. Tampoco todos los bebés son iguales. Algunos necesitan unas cosas y otros otras. Por suerte después de todo esto encontré un "estilo de crianza" avalado por ciertos profesionales, que me aliviaron profundamente y me confirmaron que mi intuición de cómo tenía que cuidar a mi bebé no estaba tan mal después de todo... Dentro de ese grupo de profesionales está un pediatra español que se llama Carlos Gonzalez que escribe cosas muy interesantes con las que me sentí muy identificada. También está Laura Gutman, que es una argentina que también escribe sobre estos temas. Básicamente hablan de lo que se llama la crianza con apego. Si bien tal vez ellos son casi "fundamentalistas" dicen muchas cosas para pensar profundamente en qué les damos a nuestros hijos, qué lugar, qué atención... No compré ningún libro, pero lei bastante en internet. Y me abrió un espacio de mucha más paz conmigo misma, de no pensar que estaba haciendo todo mal. Todavía me es un poco difícil ante la mirada de los demás (porque las opiniones y las miradas estructuradas de los otros no se terminan en la infertilidad, sino que copan TODO!) pero yo estoy tranquila. Creo que es porque a mi me sale así y me tranquiliza que haya gente a la que le parece que eso está bien! En fin, esos fueron un poco mis dilemas de "madre". Por otro lado estuve trabajando muy poquito todo este tiempo (otra mirada incriminatoria y parte de este "combo-crianza") y ahora parece que me están saliendo algunas cositas. No es mi idea para nada dejar de trabajar, pero este impasse dedicada a mi hijo es una etapa muy feliz (muy restringida económicamente también, pero cuando una aprendió cuáles son sus prioridades, nada de eso es tan terrible). Me gusta que nos tengamos el uno al otro sin tiempos y limitaciones. Estoy cansada fisicamente, pero sin stress!
Por otro lado estoy con el tema de si podré tener otro hijo. Siempre soñé con una familia con varios hermanos porque para mi mis hermanas son lo más, pero bueno, a mis planes les dieron una patadita en la cara hace rato. Así que veremos. Estoy en eso, ya desde hace un tiempo. Por eso sigo sintiéndome diferente, la que no le salen las cosas como quiere... Pero bueno, eso ya lo sabíamos no?

Dando vueltas por acá

Bueno, solo quería pasar brevemente para una actualización. Tengo muchas cosas para reflexionar pero necesito encontrar un momento tranquilo para escribir. Me estuve poniendo al día. Por suerte hay buenas noticias que sostienen la esperanza. Mi gordito está divino. Ayer cumplió 10 meses y está enorme! Gatea por todos lados y camina agarradito de los muebles. Parece mentira que sea tan real y tan hermoso. Es bueno y muy simpático. Ser mamá requiere algunos ajustes en nosotras pero es todo positivo. Bueno, espero no colgarme y volver por acá prontito. Les mando un beso enorme a todas!

Empezando un año diferente

Hola! Cómo andan? Ya anduve chusmeando un poco, poniendome al día. Yo ando muy bien, muy feliz con mi gordo(y no es una forma de decir, Lolo ES gordo)hermoso (juro que es verdaderamente hermoso! Jaja), pero también un poco cansada. Y quiero permitirme decirlo acá. Porque acá es donde puedo decir la verdad, sin tener vergüenza, sin dar tantas explicaciones. Tener un hijo es maravilloso, es LO MÁS, pero también es bastante agotador. Por supuesto que tiene una recompensa ENORME. No hay ningún reproche, está clarísimo. Es un cansancio divino, no como el de las putas entregas, pero cansancio al fin. Pero últimamente siento que no tengo permitido decir que estoy cansada, simplemente porque no estoy trabajando. Y como por ahora en mi grupo más cercano soy la única que tiene un hijo, me siento un poco incomprendida. La que más me hace comentarios como que ahora soy "la boluda con hijos" es mi hermana. Es el problema que tenemos las que quisimos hacer cosas antes de tener hijos (y en ese camino casi nos quedamos sin poder tenerlos). Parece que una vez que los tenemos no no está permitido ser una mamá más... Por supuesto que mi psicóloga me dice (y tiene razón) que el problema es mi propia visión crítica de lo que soy en este momento. Pero convengamos que el entorno no ayuda. Yo me desvivo por no ser "la molesta" que alguna vez critiqué y en ese intento estoy en un permanente cansancio físico y mental que me apabulla un poco. Pero en definitiva soy una mamá con un bebé, con todo lo que eso implica. Implica que me importa él (y no es Néstor, je) más que nada, que mi "tema" hoy es la maternidad, implica que tengo un bebito a upa gran parte del tiempo, un bebito que a veces protesta y otras veces se ríe, mucho, implica que TODO lo hago a otro ritmo, que tengo otros tiempos, porque todo se tiene que adaptar a él. Y estoy en esta transición. Y como ya dije, me siento un poco "outcast". Estoy tratando de ajustarme, de ajustar mi vida de antes a esta nueva presencia. Manejando las "demandas" de los demás (o mías) de que todo siga como antes. Y nada sigue como antes. Todo cambió (por fortuna). Yo por un lado acepto el cambio (gustosísima) y por mi me quedo sola en el mundo con Lorenzo. Pero por otro lado me siento como "tironeada"(es la historia de mi vida), empujada, tentada, de seguir participando del mundo tal cual era, pero ahora CON Lolo (o sea, un lugar mucho más hermoso, jejeje). Lamento no poder compartir este momento con mis amigas más cercanas, porque sé que cuando les llegue a ellas van a comprender mejor muchas cosas. Lamento sentirme sapo de otro pozo, extrañamente ahora, después de tanta lucha por ser como esa "mayoría" de mujeres que yo veía tan lejanas. Las mujeres que tenían hijos. Y sin embargo esas mujeres también siguen siendo lejanas, porque ellas siguen eligiendo cómo y cuándo tienen otro hijo, si van por la nena o si tienen la familia exacta que soñaron. Yo tengo lo que la vida me dejó, que es muchísimo y tuve que sufrir tanto para darme cuenta de lo mucho que es lo que tengo. Bueno me fui por las ramas. Es que tengo muchas cosas en la cabeza. Regreso. Cansada (especialmente en estos días que estoy sola, desde el 25 de diciembre, porque mi esposo trabaja en Uruguay en el verano) pero muy feliz. Ver crecer a una persona es algo GENIAL y más si es tu hijo. Me sigue maravillando el solo hecho de que exista, de que con solo tomar de mi leche, ya es un ser humano a punto de cumplir 5 meses, de que cada día hace un pequeño cambio, un progreso, aprende algo. Está buenísimo participar de esto por eso no importa lo que me pierda. Por eso vale tanto la pena todo el camino hasta acá. Brindo por un 2012 con muchos bebés y mamás nuevas! Besos!